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闻言,李婂音愕然地收回了她的神力。

这是她冒险第一次在位面里使用神力,可万万没想到,在这里竟然对炎奕无效?

到底哪里出了错,李婂音想不明白,按理说不可能失效的。

脑子里灵光一闪,李婂音便顺势回答道:“对,我的就是阴阳眼,不仅能看见鬼神,还能看清人的前世今生。”

本以为对方一听,会好奇地向她询问自己的前世今生。

然而,李婂音只见眼前的人接了个电话,一手把手机握在耳边,一手插着裤兜直接就走了。

连一个眼神都没给她!

她心里,不服!

……

时轻很惊奇地接到了自己的来电。

来电备注名:ai时轻。

名字下,是她的手机号码,炎奕给她开好的那张。

所以她根本没有心思去理会李婂音了,接通了电话直接就走。

她现在只担心炎奕会想不开,或者会产生什么心理阴影,所以她接下来必须好好开导他。

电话一接通,时轻就听到了她自己原本的声音传来:“时轻,我是炎奕!怎么办,我,我变成你了!”

很清脆很好听的少女音,即便语气里带着些许惊悚,也完全不影响时轻折服于她自己的声音。

“炎奕,你先别慌,可能很快我们就能换回来的,你记得别在我爸妈面前露馅了哦,我怕他们年纪大了接受不了这种事情。”

“……嗯,我没有露馅。”炎奕其实想说,他也有点接受不了啊……

——

注:下文待修改。

——

10.今天逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬。

女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买,我就不出去。”

大叔你有一个好女儿!

11.一个人特别伤心的句子:他难过的一整天都没有碰手机。

12.你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。

13.早上想:“一日之计在于晨,早饭多吃点。”

中午想:“下午要保持精神,中午多吃点。”

晚上想:“大不了,我不吃宵夜嘛。”

吃宵夜时想:“看什么看?没看过吃宵夜的吗!”

14.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!

15.厕所里碰到两个小朋友蹲坑,大约1、2年级的样子。

其中一个说:“我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃,所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍,拉出来就是凉的了。”

另一个还一脸崇拜的点着头。。。

16.小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来,然后笑嘻嘻的跑掉了。

小明跑到班主任办公室告状,小明:王老师,小强把我裤子扒拉下来了。。。

班主任:额,有话慢慢说,你先把裤子提上。。。

17.爸爸感叹:“现在的孩子啊,真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝,贪图安逸,没有进取心!”

儿子:“爸爸,你那时候的粪坑没粪吗?”

爸爸。。。

18.爸爸感叹:“现在的孩子啊,真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝,贪图安逸,没有进取心!”

儿子:“爸爸,你那时候的粪坑没粪吗?”

爸爸。。。

19.女友车祸身亡,他浑浑噩噩,求神拜佛,终于找到了能和女友见一面的途径,见面时他和往常那样理了头熨了衣服,却只见到女友张着血盆大口向他扑来,吓的他连滚带爬的跑了。

女友望着他的背影笑着擦着眼泪,傻瓜,这下不会再想我了吧,要好好活着啊。

20.生活的真相就是无论你坐在桌子哪一边,火锅里冒出来的烟都往脸上飘。

21.结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”

“还叫阿姨呢?”

我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”

22.今天去一小店铺买肉,走到门口看见一条大狗趴在垫子上,狗恶狠狠的盯着我看。

我想进又不敢就大声招呼:老板快把你的狗狗弄走,我想买肉,我怕狗啊。

听到里面一个略带哭腔的声音:我也怕啊,那不是我的狗,都一天没做生意了。

23.刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜,也没什么人,想捧捧场,“大爷,这个眼镜怎么卖?”

“姑娘,那个不适合你,你脸大带这款比较合适!”

终于知道为啥没人光顾他生意了。。。

24.有一次去商场买衣服,问了价格后。

我:“老板这衣服好贵啊!”

老板一副不服来战的表情:“你可以还价啊!

25.刚才在打印店里,我:问打印多少钱一张?5

老板:一块钱。

我:为什么其他店是五毛钱?

老板:因为我想多赚点钱啊!

我勒个去。。。好耿直的老板啊。。。

26.刚才在打印店里,我:问打印多少钱一张?

老板:一块钱。

我:为什么其他店是五毛钱?

老板:因为我想多赚点钱啊!

我勒个去。。。好耿直的老板啊。。。

27.中午吃饭,饭馆有免费汤自己盛。于是,去盛汤的时候服务员把我的饭收了,追服务员把饭要回来的时候,另一个服务员又把汤收了。。。

尼玛,还让不让老子吃饭了,你们这么勤快,老板给你们加薪吗?

27.和劫匪狭路相逢,我拿起一块鹅卵石轻轻一握就捏成粉末。

劫匪说:这次就算了,看得出来你手头紧。

28.电视里,一男和小三在一起。

我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!

谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里,我也是野花哦。

29.儿子刚考试完,回到家对妈妈说:“妈妈,我这次考试不会让您失望。”

妈妈听了高兴地亲了亲他,他接着说:“妈妈,你会绝望的!”

30.儿子考试没考好,老婆就揍了他一顿。

然后我就去安慰他:好好学习,长大了一定要比爸爸混的好。

儿子咬着牙说:别的不敢保证,但是我找个老婆一定比你的好!

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