车子启动之后，我又在回忆着刚才发生的事情，这座教堂到底是怎么回事，难道最后的那一眼是我看错了，又不想，因为我真的看到并不是人类的脚，可是我怎么想，也想不明白，想不出个所以然来。如果我可能到的是真的，那么那个在我眼里有些神圣的苦修士难道也是一个恶魔？但是他们的目的是什么，是冲着我来的，还是说是我自己闯入进去的？现在我又有一点怀疑是不是自己的错觉，自己产生幻觉了？最好的办法就是再度回到那个教堂去看一看，不过我现在是没有了这个勇气了。
更让我自己不解的是，我怎么会对那个牧师产生那种爱慕的情感来，难道自己其实是喜欢男人？不应该啊，我完全没有那个趋向啊，自己怎么以前没有发现？难道是，我赶紧摇头：“不对，不对，不是这样的！”结果想的太入迷里，结果竟然说出声音来，周围的几个人看了我一眼，然后又继续的聊天或者是闭目养神了。我好不尴尬的转过头，看向窗外。就算我喜欢男人，那也不应该对那个牧师一见倾心。可是我怎么会喜欢男人呢？但是那个时候，我确实是看到了那个年轻的牧师身上慢慢散发出来的那种朦胧的玫瑰色来。我烦躁的挠了挠头，郁闷的不得了，此时这一点倒是我最最纠结的事情，对于自己是否喜欢男人的问题，现在比的上任何发生在我身边的诡异的事情。
如果我真的喜欢男人，那为什么以前不知道？要说身边的帅哥还真不老少，希尔就是一个，文静型的！我也见过一些美少年，还有那些身材完美长相帅气的模特，当时怎么就没有任何的感觉呢？老爸公司一年也拍不少的广告，什么平面的，电视的等等，那些帅哥那个不是要身材有身材，要脸蛋有脸蛋的，我要是勾搭起来那也是省事多了，可是我从来都没有想今天这么“淫荡”过。难道这是一见钟情！绝对不可能，可是有是为了什么？命中注定！天哪，我有一种想要撞墙的冲动。同性恋就算人知的再晚，在成长的过程中都会有一些显现，比如说偏爱和同性，排斥异性，喜欢的偶像全部都是同性的偶像，或者是对于同性的身体有着某种特别的喜好等等，可是这些我都没有啊。对于同性恋的认知，在美国的八十年代已经不算陌生了。所以我还是了解一些，我想来想去也没有发现自己成长的过程中有过这样的趋向。
这么说问题不是出在我的身上，难道是在那个牧师的身上？这是车子停住了，我发现自己竟然到站了，我走下车。因为昨天的那场爆炸，所以直接经过我所在的那个区得巴士暂时停运了，所以我必须专车才可以。我站在巴士前面等了一会，也不见我要乘坐的巴士的身影，这个时候，天空一下子放晴朗了，一抹夕阳斜斜的洒下来。我抬头，看到美丽的夕阳，自然的想到了刚才在教堂所看到的那一幕圣洁祥瑞之境，顿感有些迷糊，有点分不清楚记忆和幻觉了。夕阳是每一天当中最美丽的也是最后的一抹余光，短暂而又美丽，但是却有透着淡淡的悲伤。很多人都会日出，我虽然也喜欢看日出，但是我喜欢看到的则是夕阳，看着金灿灿的余晖，心里突然多了很多的复杂的情绪，有一点失落，悲哀，但是很温暖又不刺眼。就像是秋天面对着已经收割完成的稻田，即显得苍凉，但是同时也承载着丰收的喜悦。
我长长的呼出一口气，什么都不去想，只是安静的欣赏着这一天当中最值得珍惜的时刻。车来了，我此时已经平静了一些，淡然的走上车，然后找到一个位置坐下，这里正好还能继续的欣赏着美丽的景色。车慢慢启动，而我似乎也在随着汽车的行驶，而驶向一个充满幸福温暖的地方。慢慢的我似乎产生了幻觉，一种美好的幻觉：我站在一所大房子前，那里有草地，有鲜花，还有绵延起伏的小山丘！一切都在美丽的夕阳的照射下显得熠熠生辉，虽然已经接近暮霭，可是那被镀上一层景色的阳光的万物，此时却都争相的吸收着这一天当中最后的余温，倒也显示出不平凡景色来，倒是别有一番趣味。夕阳无限好，只是近黄昏！但也正是它“近黄昏”，所以他才“无限好！”
正是因为懂得这个道理，所以我在坐在大宅子的屋顶之上，看着远处一切金色的景物，身体感受着最后的一抹余晖的温度，耳边听着各种小鸟归巢时候的叫声，感觉一切都是那么美丽。远处炊烟渺渺，深吸一口气问道的全是花香还有从烟囱里面冒出来的柴火的味道。一切都是平淡的，但是美好的。此时远处太阳已经落下，只留下漫天的晚霞，此时，一抹悲伤袭来，有一种失落，但是又有着一丝幸福和甜蜜。
车窗外，天空之上早已没有了太阳，没有了那金色的温暖的夕阳，有的只是天际之上的那片片晚霞。我闭上眼睛，有一种想哭的冲动，周围的人似乎又是一脸急切的想要回家的表情，单独只有我，一个人在为已经消失的夕阳而感慨。其实每一天都会有日出，日落，但是却没有人会注意到这些，只有那些悲伤的，寂寥的人们才会去静静为落下的夕阳而流泪吧。
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